Top articles
-
Capitale de la douleur
Pablo Picasso "French Cancan"¨, Paris automne 1901 Les armes du sommeil ont creusé dans la nuit Les sillons merveilleux qui séparent nos têtes. à travers le diamant, toute médaille est fausse, Sous le ciel éclatant, la terre est invisible. Le visage du...
-
Mon premier est à l'imparfait.
Mon premier est à l’imparfait. Mon second est une fausse métisse. Mon tout est un fléau. Je ne sais pas si vous connaissez dans votre entourage une personne capable de réaliser une chaîne d’ex. Je m’explique, c’est très simple (quoique). Votre copain...
-
Batifolage formolisé
Tout a commencé un matin ordinaire d’un mois de septembre quelconque. Et vous allez pouvoir justement palper toute la magie du contraste de cette journée d’allure anodine. Imaginez-vous flâner sur votre lieu de travail, à vous demander ce que vous pouvez...
-
"On ira voir la mer !"
J’ai toujours rêvé de pouvoir dire ça. Conduire une ancienne Mustang ; rouler, les cheveux au vent, jusqu’où le réservoir voudra bien me porter ; balancer une paire de Ray-Ban par la fenêtre en remontant le son de l’auto-radio pendant « Break on Through...
-
A comme Atypique
C’est l’histoire d’un trapu acolyte, mal rasé, tignasse grisonnante indomptée qui sort de son van comme on quitte un troquet. Allure nonchalante, mains dans les poches d’une veste noire étriquée, clope au bec et valises sous les yeux. Vous l’avez d’ailleurs...
-
Mon premier est du Nutella.
Mon premier est du Nutella. Mon second est dubitatif. Mon tout est une bretonne effarouchée. C’est l’histoire d’une fine bouche qui s’imaginait devenir pâtissière ou bien encore chocolatière. Du chocolat noir, du chocolat au lait et du chocolat bl…. Mais...
-
Le spleen de fin de vacances
Je ne sais pas pourquoi je me suis décidée à mettre ce titre. Je déteste l'utilisation détournée du sens initial du mot "spleen". Un paradoxe contre une vulgarisation, ça se vaut. Très franchement ! Un petit plaisir bourgeois qui prend tout son sens quand...
-
Qu'est ce que ça a donné les essayages ?
"Ça n'a pas été. Merci." "C'est vrai que c'est un peu vulgaire sur vous !", me confie t'elle avec un large sourire. J'aimerai pouvoir employer ce même adjectif d'intensité pour te décrire... Note pour plus tard : Se changer les idées en allant faire les...
-
Ne m'appelez plus : Jamais.
Que tu graisses mon pull en mangeant tes crackers émiettés sur mon épaule. Ça passe encore. Que tu me parles des dysfonctionnements du système d'anti-corrosion de ton chauffe-eau électrique. A la limite, pourquoi pas. Mais écouter Vincent Delerm toute...
-
Criti-cons !
Je connais un travesti qui se prostitue en continuité : de jour comme de nuit. Impossible vous dites ? Bien entendu, cela ne s'improvise pas. Il y a quelques notions de base à respecter : Faites passer votre situation actuelle, de préférence subie, pour...
-
"Quel est l'animal qui boit le plus ?"
"Le zébu car z'ai bu et z'boirai ! T'en veux une autre ?" "Non merci, davantage serait de trop ! ... Et si on commandait à boire ?!" "Oui bonne idée ! Ça va changer des blagues. Tu veux que je te prenne quoi ?" "Pour moi ça sera le coktail avec le plus...
-
Un lapin peut en manger un autre.
Se faire larguer, c'est chiant. Bâcler des partiels, c'est embêtant. Se prendre un lapin, c'est énervant. Mais alors se sentir comme un fan de Johnny, ça devient carrément flippant. A coup de : " Regarde Gainsbourg, un des plus grands loosers de son temps...
-
Vous pouvez retourner les sujets.
Quelques minutes plus tard, ça m'a fait à peu près le même effet que le jour de l'évaluation de gymnastique en cinquième. Le hasard fait tellement bien les choses, j'avais pioché les papiers "roue avant", "roulade arrière" et pour terminer "saut de biche"...
-
Mon été avec SNV, une amie qui vous veut du bien
12h43 : j’arrive sur le parking de SNV. Secouée dans la voiture par d’interminables crevasses, de la taille d’un obus, toutes plus rapprochées les unes que les autres dès lors que l’on ose s’approcher un peu trop près. Une impression de no man’s land...
-
Mon coiffeur n'est pas un fin psychologue.
"Alors, je voudrai une coupe pas trop courte, mais vous enlevez quand même quelques centimètres. Mais un truc qui change, je supporte plus ma tête !" "Oui comme d'habitude quoi ! Vous savez, je suis coiffeur, pas magicien." Bon.. et si je regardais les...
-
I
Je m’appelle Prescilia, j’ai 28 ans et j’ai horreur de mon prénom. Les gens me disent souvent que je fais plus jeune que mon âge. 25, 23 ou parfois même 19. Je réponds toujours que j’ose espérer qu’à 40 ans on me dira la même chose. D'ici la, la route...
-
Faux départ !
Le passage à la prefecture de police. Commissariat ou encore plus simplement, agence nationale de l'accueil des étrangers et des migrants. Trois panneaux différents impliquant une bonne connaissance de la langue française pour savoir qu’ils mènent tous...
-
Missionnaire intérimaire à l'horizontal
Je pensais être morte depuis une semaine après m'être mangée cette cabine téléphonique d'un revers de tête, un soir dans un quartier très fréquenté par les jeunes étudiants. Elle m'a fait tourner la tête et l'alcool n'y était pour rien. Mais finalement...
-
A chaque jet suffit sa peine.
Souviens toi, dans ta caravane : tu m'avais pris par les hanches puis posé délicatement ton doigt sur l'orifice de ta trachéotomie et murmuré à l'oreille quelques rots de Johnny : "Queuu jeuu t'aimeuu" accompagné par la version instrumentale de ta musicassette....
-
Mon premier est une trentenaire.
Mon premier est une trentenaire. Mon second est un toubib malgré elle. Mon tout est une psychorigide. Vous avez peut-être déjà regardé l’émission "C’est du propre ?". Il n’y a pas à en rougir, nous avons tous eu des soirées chaotiques passées sur M6....
-
Všechno nejlepší k narozeninám !
Eeeeeeeet.... encore une bougie de souffler, et encore une année passée, encore une bougie de souffler, et encore une année paaassééée : nous te souhaitons un joyeux anniversaire, nos voeux de bonheur profonds et sincèreees Dommage que tu ne puisses pas...
-
L'imposture n'est pas à une parenthèse près.
Ma vie a pris un tout autre tournant depuis que l’artothèque s’est mise au travers de mon chemin. Le principe n’a pourtant rien de mirobolant : ramener trois croûtes (invendables) chez soi tous les trois mois. Le tout pour 150 euros. Sans vouloir me mettre...
-
Mon premier est un chevelu.
Mon premier est un chevelu. Mon deuxième est une cigarette roulée. Mon tout est un geek. Pas tellement loquace de nature, il n’est pas du genre à vous noyer dans un flux de paroles "notre Florent qui dit jamais rien". En voiture, c’est le compagnon de...
-
Une cage dorée perchée sur une montagne d’illusions
« Waaaaa, c’est trop la classe ici ! Il doit faire bon y vieillir ! » Ça c’est la premier effet kiss cool. Il passe généralement très vite. Sauf qu’il est alors trop tard… Vous êtes tout d’abord accueillis par un réceptionniste mielleux passant son temps...
-
Une place pour les rêves et les rêves à leur place.
"Attends, excuse moi mais faut vraiment être une nolife pour rêver de démêler ses écouteurs !" qu'elle dit cette méchante petite précieuse devant nous. "Et rêver de plier et de ranger sa chiffonnette de lunettes aussi ?", que je demande à demi rassurée,...