Top articles
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Nous n'avons pas brûlé nos soutiens-gorge pour rien.
"Les filles qui fument, je trouve ça laid et vraiment repoussant. C'est contraire à la féminité. Si j'étais un homme, j'aurai l'impression de coucher avec un cendrier humain. Berkk, à en vomir !" Question philosophique du jour pour la gente masculine...
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Mon premier est po(i)lyvalent.
Mon premier est po(i)lyvalent. Mon second est un pessimiste positif. Mon tout est mon géniteur. Lorsqu’il y a tout à dire, c’est alors qu’on se demande comment. Mais... pour ressasser ses années, la plus adaptée est l'échelle de pilosité. France cléricale...
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La schizophrénie pour les grands et les petits
"Coucou, comment tu t'appeles ? Moi qui je suis ? J'ai pas le droit de te le dire. En faites, tous les gens ici sont des personnes célèbres. Ils se déguisent en portant des masques. D'ailleurs, ta maman n'est peut-être pas ta maman." Effrayé, le gosse...
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Comme un relent vertigineux
Je ne sais pas ce qu'il y a de pire entre se retrouver à la verticale sur le toit de votre immeuble de six étages et contempler un piteux spectacle aérien composé de tâches humaines agglutinées ne loupant pas une miette du dernier acte de votre vie. Il...
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IV
Depuis mon enfance, j’entends ma mère se plaindre de mon père. Elle dit qu’il ne lui a jamais « tapé dans l’œil » mais que c’est comme ça, qu’on n’a pas toujours le choix dans la vie et qu’il vaut mieux choisir la raison à la passion. Mon père, lui, est...
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En cancérologie, ils n'ont aucun sens de l'humour.
"Ca a l'air de bien rigoler dans l'aquarium là-bas. Chacun y vient déposer sa p'tite miette de jambon beurre. C'est le club house de la cancérologie ?", que j'dis au manipulateur radio, seins nus et mains dans les poches. "C'est la réunion hebdomadaire...
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Pour bien mentir il faut avant tout beaucoup de sincérité.
Interne : Vous avez bu ? Monsieur X. : Ahhh non ! Interne : Vous avez consommé des bières ? Monsieur X. : Non non. Interne : Du cidre ? Monsieur X. : Ah ça non, ça me déglingue ! Interne : Vous avez conscience que vous êtes ivre la ? Monsieur X. : Oui...
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Profession : ventriloque
Qui d'entre nous n'a jamais eu peur des clowns et des mascottes ? (Pas de panique, je ne veux pas créer un groupe pour un certain réseau social. Faites pas mine de ne pas savoir ou pire, de ne pas y être inscrit. "Quand j'étais petit je faisais...." Oui,...
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L'engagement n'a pas de frontière.
"Ecoutez, c'est bien simple, mes voisins prennent des photos de moi quand je sors chercher mon courrier. Ils vendent des renseignements à un service secret. J'ai découvert des choses très importantes et ils veulent s'emparer de ces documents. Jamais ils...
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Prenez place sur le tapis, la séance va commencer.
Monoprix by night : "Six neurones s'il vous plait... pardon six euros, c'était pas drôle je sais." A son air cadavérique, il vaut mieux prôner une abstinence d'acquiescement. Des fois qu'il aurait la détente sensible... on n'est jamais trop prudent. "Le...
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Non, rien de rien, non je ne regrette rien !
Si il existe quelque chose d'inopportun, outre la tâche périodique au milieu de votre jean que tout le monde a vu, voit et verra, c'est bien de rencontrer un de vos ex-compagnons-de-routine quand vous êtes tranquillement accoudé à un comptoir de café....
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Crise de la quarantaine pour Cobain.
Kurt Cobain, 43 hivers et 42 printemps, jour pour jour. Coïncidence ou non, Jean-Pierre Treiber a décidé de tirer sa révérence à cette même date. Si on y regarde de plus près, JP était pas complètement-complètement opposé à Kurt non plus. My girl, where...
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Ah si on pouvait remonter le temps...
... certains voudraient éviter des attentats meurtriers. D'autres changeraient de voie professionnelle. Une bonne poignée ne se marieraient pas avec leur conjoint actuel. Moi, je choisirais de revenir en seconde. Avec mes homologues d'internat, certains...
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Pour H&M, sans contrefaçon, je suis un garçon.
"Pour tout règlement par chèque, nous avons besoin de votre carte d'identité." Carte donnée : "Ah non par contre, il me faut impérativement la votre. Celle de votre père, ça ne marche pas.", articule t'elle avec une moue en cul de poule. "C'est pas la...
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Requiem pour un indésirable
"On se voit à la biblio cet après-midi ?", cela doit faire environ dix ans que l'on ne m'avait pas dit cette phrase. La vie est décidément un éternel recommencement. Terminés les Tom-Tom & Nana et les Bibliothèques roses et vertes. Je m'attaque désormais...
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L'âme du vin chante dans la bouteille.
"J'hésite entre manger ce sandwich au jambon ou te croquer toi." "C'est du pareil au même. Tu sais, on oublie trop souvent que le porc est le cousin germain de l'Homme." "Par contre, j'ai beau être S.D.F., si je m'en tappe une entre ma bouteille de rouge...
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III
Je vis dans un nouvel appartement depuis un an. Il est tout neuf et tout blanc. Les fenêtres sont en pvc et les volets sont électriques. On sent encore l’odeur du lino fraîchement posé. L’évier en inox n’a pas une seule rayure. J’aime l’astiquer soigneusement...
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Erratum !
Bon, je vous l'accorde oui, je vous ai mis sur la touche ces derniers temps. Bien sur, j'aimerai me justifier en vous disant que j'ai... repris le sport, redonné au bac à légumes de mon réfrigérateur sa fonction initiale en virant les bières qui s'y trouvaient,...
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La goutte d'eau qui a fait déborder le vase.
Jusqu'à maintenant, j'ai joué la carte de la fille sociable, tolérante et indulgente. (Vous n'êtes pas de cet avis ? Allons, ne sous-estimer pas mon mauvais esprit. Je peux faire bien mieux.) Mais alors là, c'est terminé, on a gâché ma journée. - STOP...
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Oh grand Dieu merci, jamais je...
- ne placarderai un « bébé à bord » sur mon monospace ; à proximité d’une peluche à tête de souris, décortiquée et asexuée, ventousée à la vitre arrière ; - ne construirai un appenti, surface double, collé à ma maison, pour y loger mon camping-car ; -...
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Plus on est de fous, plus on rit !
Que je réponds au gynécologue qui me demande : "Ca vous dérange si un interne et un externe assistent à la consultation ?" Du bout des lèvres, ça parle : mont de Vénus, vacances, endomètre, sport, et trompes de Fallope. Les boutades hasardeuses vont bon...
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Nolife : j'accuse !
Grossière erreur, je n'aurai jamais du cocher en terminale cette case sur le formulaire intitulé "Avenir envisagé". Qui en soit relève d'un aberrant pléonasme. (Quoique pas pour tous...) Me voilà parachutée ici, où il est de bon ton d'être plus préoccupée...
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Chère Madame la Ministre de la santé
Je vous écris pour vous demander l'autorisation de la restauration de la dernière campagne anti-tabac, menée par l'association des droits des non fumeurs. Mais à une condition seulement : qu'elle soit financée par les taxes imposées sur les paquets de...
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L'ambition et la vengeance ont toujours faim.
Huit mois, huit long mois que vous attendiez cette promotion. Finit le macabre local, vous servant de bureau, près des chiottes. A vous le grand luxe ! Mais que nenni, c'était mal juger Benoit, votre perfide et rigide collègue. Folle de Kévin, il n'a...
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Liquidation totale avant changement de propriétaire
Il paraît que les paliers de la médiocrité sont incommensurables. Et pourtant, tenez vous bien... je l'ai trouvé ! Oui, j'ai trouvé l'homme qui a atteint le palier suprême ! Un tonnerre d'applaudissements pour lui s'il vous plaît ! C'est tout ? Je vous...