Mon premier est une trentenaire.

Mon premier est une trentenaire.

Mon second est un toubib malgré elle.

Mon tout est une psychorigide.

Vous avez peut-être déjà regardé l’émission  "C’est du propre ?". Il n’y a pas à en rougir, nous avons tous eu des soirées chaotiques passées sur M6. Et bien, j’ai toujours été impressionnée, non pas par le bordel des maisons, mais par Danièle Odin et Béatrice de Foucauld. J’ai d’ailleurs demandé confirmation à la production de l’émission, Béa est bien une femme. (Pardon d’avoir peut-être brisé certains fantasmes.)

On se dit : c’est pas possible, elles peuvent pas ranger tout ce merdier à deux. Et pourtant si, et j’ai même encore mieux.

Vous avez besoin d’essuyer la poussière sur vos meubles ; frotter vos plaques de cuisson ; enlever les multiples toiles d’araignées ; passer l’aspirateur ; laver et repasser votre linge ; détartrer votre douche et vos W.C. encrassés : et le tout en une heure ? Vous, il vous faut une hyperactive ! Louez une Céline ! Envie de classement de vos DVD/CD par ordre alphabétique puis par année de sorties et de rangement de vos vêtements dans votre armoire par dégradé de couleur selon le diagramme de chromaticité des couleurs de l'arc en ciel ? N'attendez plus, elle est faite pour vous !

La cop. copine addict n'est jamais de reste, elle a toujours un cheval de bataille. En ce moment, c’est la grippe A. A peine le temps de prononcer cette lettre que la machine est déjà en route : "Non mais Roselyne Bachelot… ". Outre détester notre ministre de la santé, elle a également une dent contre ses semblables. "Moi je note jamais cher confrère sur les lettres  parce que je le pense pas !", tout est dit. Comme par coïncidence à chaque fois que je lui dis "Tiens j’étais avec docteur machin, tu le connais ?", elle me répond quasi systématiquement :  "Oui je le connais, c’est un vrai con. Je me suis déjà engueulée avec lui.". Vous l’aurez compris elle n’est pas du genre facile/facile. Il faut savoir être Petit Prince et apprivoiser le renard qui est en elle.  Cela ressemble parfois à une véritable chasse à courre. (Bon, avec en moins le pantalon en velours, les grosses grolles marron et le manteau qui pue la graisse de canard. Faut pas déconner non plus.)

Nous féministons. A conjuguer à tous les temps hormis au passé simple/antérieur et à l’imparfait de l’indicatif /du subjonctif. Cela va de soi. Au planning familial, ça barde avec les filles !  Si, même qu'avec ses collègues soixanthuitardes, elles ont fait une grève. "On veut un rideau de séparation dans la salle d'auscultation ! Merde, vous faites chier à la fin !"

Je peux vous certifier que David et Wall-e, les deux mâles de la maison, ont tout intéret à se tenir à carreau. Sinon : ration de bouffe et c'est indiscutable ! Biscotte en jubile d'avance. Il n’y a pas de demi-mesure possible. Est-ce que je me suis bien fait comprendre ?!

"J’suis vieux-jeune moi aussi ?"  Il vaut mieux se méfier avec ce genre de  questions pièges. Staline a envoyé plus d’un russe au goulag pour moins que ça. (D’ailleurs, depuis, j'ai pris comme habitude de ne jamais arrêter d’applaudir avant que quelqu’un l’ait fait.) Et puis par les temps qui courent, je ne voudrai pas être privée de bouffe et encore moins de cadeaux.

Mais non, tu ne les fais pas tes trente ans, je t'assure !

(On n’est jamais trop prudent.)

Veuillez croire….moi pas.