Oh grand Dieu merci, jamais je...

- ne placarderai un « bébé à bord » sur mon monospace ; à proximité d’une peluche à tête de souris, décortiquée et asexuée, ventousée à la vitre arrière ;

- ne construirai un appenti, surface double, collé à ma maison, pour y loger mon camping-car ;

- n’appellerai mon camarade de route « mon homme » ;

- n’achèterai une parka jaune ou rouge identique à la sienne ;

- ne deviendrai une obsessionnelle du "sapin magique" dans ma voiture ;

- ne ferai de séances de photos de mariage, à coté d’une botte de paille, autour d’un lampadaire, dans un champ de blé ou encore près d’une fontaine ;

- ne décrirai, avec tous les détails, les plus insignifiants les uns que les autres, l’évolution de « mes p’tits amours », du « grand » et de « la dernière p’tite pépette »  à ma famille, aux collègues de boulot et aux «  filles à la gym » le vendredi soir ;

- ne porterai un peignoir personnalisé à mon nom ;

- ne peindrai à « l’Atelier » pendant qu’il sera parti faire du catamaran à Quiberon avec son polo Ralph Lauren, son pantalon en toile beige et ses chaussures bateau « Bonne balade en mer et n’oublie pas tes bottes en caoutchouc dans la buanderie ! » ;

- n’enterrai ma vie de jeune fille et encore moins en me déguisant en lapine, en « superwoman », en bébé ou encore en princesse ;

- ne me ferai des mèches blondes, rouges et cuivrées à la fois ;

- n’emploierai la 3^ème personne du singulier pour parler à quelqu’un ;

- ne collerai un caducée sur le parebrise de ma bagnole ;

- ne ferai l'amour devant une série B ;

- n'enverrai par sms le mot "love" pour connaître l'homme qui m'aime en secret ; ni même le mot "bébé" pour apprendre l'âge où j'attendrai mon premier mouflet ;

- n'agacerai mon entourage à parler de ma cellulite : "Regarde, j'en ai aussi sur les fesses !" ;

- n'avouerai que les copines de mes ex sont jolies ;

- n'irai randonner à la montagne avec mon sac à dos et mes chaussures de rando  ;

- ne me mêlerai  à la méchante petite aristocratie, pseudo mondaine, des culs bénis ;

- n'aurai en porte clé ou en tapis de souris la tête de mes amis ;

- n'irai au concert de Grégory Lemarchal (mais alors jamais !) ;

- ne prononcerai les particules professionnelles et religieuses ;

- ne serai équilibrée et de bon goût.

Liste non exhaustive (evidemment), en cours.