bruits de couloir

Interne : Vous avez bu ? Monsieur X. : Ahhh non ! Interne : Vous avez consommé des bières ? Monsieur X. : Non non. Interne : Du cidre ? Monsieur X. : Ah ça non, ça me déglingue ! Interne : Vous avez conscience que vous êtes ivre la ? Monsieur X. : Oui...

"Tout comme il serait évident de ne pas sortir votre petit muco dans son fauteuil par un temps de chien. Avec cet énorme investissement pharmaceutique, ça serait dommage."

"En somme : on ne guérit pas, on mutile plus et on profite de son cancer encore plus longtemps."

"Lorsqu'on voit un foie comme celui-ci en service, sans être mauvaise langue, on se dit qu'elle n'a pas du suçer que de la glace."

"Ecoutez, c'est bien simple, mes voisins prennent des photos de moi quand je sors chercher mon courrier. Ils vendent des renseignements à un service secret. J'ai découvert des choses très importantes et ils veulent s'emparer de ces documents. Jamais ils...

"J'ai pas tué mon frère ! C'est pas de ma faute. Je ne l'ai pas frappé avec cette pierre ! C'est la pierre qui est venue à lui et qui lui a fracassé le crâne. Pas moi ! Bon, sinon, je sors quand d'ici ?! C'est rempli de fous !"

Me frottant le dos et les épaules : « Tu fais quoi la J. ? » « Oh rien, je t'enlève juste des mauvaises ondes. Pense à te verrouiller. Sinon, tu pourras jamais te protéger. »

« Allez les filles, qui sait qui veut se lancer avec le beau docteur H. ? J’ai connu une danseuse aux urgences, je peux vous dire que même les draps du lit elle les supportait plus sur elle !... »

« Je trouve ça ignoble de se faire du fric sur des bites coupées. » (en parlant de circoncision) « Imagines toi, opérer des trous de balle à longueur de journée ! » (en parlant des chirurgiens digestifs)

« Je crois que j’ai oublié de vous dire que j’ai un chaton qui vit dans mon appartement. »